小久：“老板，我要辞职！” 老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？” 小久：“老板，您的意思是要重用我吗？” 老板：“你想得美！总经理、厂长、主管等岗位的人才叫辞职，你只能说是辞工...

一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码...

钢琴调音师：对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。 主人：哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。 钢琴调音师：这我知道。是你的邻居们要我来的...

报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下...

十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣的. 一天,不知道谁把掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!...

一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。于是她在那喊：谁来顶我啊？ 另一女同事说：你叫一男同事顶你啊！ 过了一会，一个男同事过来问：叫我顶谁啊？ 那女的高兴地说：顶我呀快点...

有一个卖烧饼的小贩经过一条安静的小巷子，突然遇到一个大汉。 大汉问:“这位先生请留步，请问附近可有？” 小贩说:“没有。” 大汉：“那能在短时间内找到吗？” 小贩：“不能”。 随后，大汉掏出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫...

外企公司来了个老外主管，中文还不错。 下午主管打电话跟客户说：请问是野种吗？大家都愣了！他又说请问是野种吗？ 只听客户接通后，大声回骂到：你才是野种，都是野种 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总...

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名...

小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。 我给小王出主意说：你就说这两天老肚子疼，可能是病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。 小王有些心虚：这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！ 我安慰他说：放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。 小王听了，放心地跑去请假了。 工夫不大，小王回来了，很郁闷：科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话...